Immenso Amore

Il 3 Dicembre, alle 9.39, è nata Sorellina.

La notte precedente al cesareo ero stranamente tranquilla, avevo solo voglia di dormire...ma la bimbetta della mia compagna di stanza d'ospedale non ne voleva sapere di smettere di piangere!

Alle sette del mattino hanno iniziato a prepararmi per l'intervento: ricordo vagamente di essere stata spostata di stanza in stanza per tracciati, catetere, depilazione, ecografie, visite, prelievi, ecc; intontita dalla mancanza di sonno accumulata negli ultimi due mesi è come se di colpo mi fossi ritrovata di fronte alle sale operatorie, in attesa di sapere in quale dovessi entrare.

Le guardavo e cercavo di capire dove si fosse piazzata la gineserafica, quale fosse quella a me destinata. Quattro sale. Fa che non sia la seconda...

Essì, perché quella non me la posso dimenticare: è dove mi hanno fatto il raschiamento l'anno scorso.

Ho scorto del movimento ed intravisto la mia ginecologa. Mi è scappata un'imprecazione.

Forza Fortunata, non è il momento di essere superstiziosa, andrà tutto bene!

Mi hanno portata dentro, fatta sistemare sul tavolo operatorio; mentre mi eseguivano la spinale io non facevo altro che guardarmi intorno, assalita dai brutti ricordi, schiacciata dal magone.

Sta per nascere Sorellina: ha il diritto di avere tutta la tua attenzione. Basta con i cattivi pensieri. Concentrati su questo momento, il passato è andato ormai!

Ho detto addio a quel dolore...o forse solo arrivederci. E mi sono concentrata sulle sensazioni dell'anestesia: che strano sentirsi le gambe e non poterle muovere, sentire tutto tranne il dolore!

Laggiù hanno armeggiato per un po', giusto qualche minuto; poi una grande pressione e la concitazione della gineserafica: “Aiutatemi a tirar fuori la bambina! Dobbiamo tirarla fuori, forzaaaa!”

Mi sono spaventata. Credo che mi siano saliti in quattro sulla pancia. Sorellina non usciva...non saprò mai bene se sia stata una mia impressione o se davvero qualcosa stesse andando storto.

Momenti lunghissimi, il tempo che si congela.

Ho girato la testa verso una porta di metallo alla mia sinistra, che rifletteva la mia immagine: mi sono costretta a continuare a sorridere e credere fermamente che tutto sarebbe andato per il meglio.

Dopo diversi istanti ho sentito urlare la mia bambina; arrabbiatissima: sì, decisamente non voleva uscire, ne ho avuto la certezza!

Me l'hanno avvicinata un attimo al viso e l'ho riempita di baci. Non ho fatto in tempo a guardarla, ma ho sentito la sua pelle delicatissima ed il suo calore. Poi l'hanno portata via.

A quel punto ero finalmente tranquilla ed appagata: una bambina che urla così forte non può che stare bene, anche se nata alla trentasettesima settimana!

Così è stato.

3.180 grammi di immenso Amore.

Ossessione

Durante una seduta di massaggi da James Dean:
"Fratello...lo sai che tra un mesetto sarà un anno che sono rimasta incinta per la seconda volta?"...te lo dico perché forse sei l'unico con il quale riesco a parlare di questo argomento e le lacrime pungono continuamente in gola da tanto tempo.
"Questo pensiero ti fa ancora molto male?" Una domanda senza compassione o preoccupazione: solo comprensione; la sola cosa che posso sopportare a riguardo, perché l'inevitabile dolore va accettato così com'è.
"Tanto...sì"
"Eh!...però sei comunque fortunata: hai una bambina splendida, incredibilmente intelligente. Un genietto! Io resto sbalordito a sentire i suoi ragionamenti, mi sembra impossibile che non abbia ancora tre anni!"
Sorrido al pensiero della bambolotta.
E' vero: la mia piccola è stupenda ed arguta; non avrei potuto sperare in meglio, sono orgogliosa di essere sua madre. Ho già tanto...dovrei imparare a gioire appieno di quel che ho e smettere di anelare spasmodicamente a ciò che non potrò mai avere.
E basta anche con le paranoie mensili ogni volta che arriva il ciclo. Non resterò più incinta.
Ecco!
............
Così magari se mi convinco e smetto di pensarci resto incinta per davvero...nooooo, vabbè!

E poi...

...ci sono dolori che oggi colpiscono un'amica e che domani potrebbero colpire te.
Così ti ritrovi a piangere lacrime che non sai bene se sono per lei o già per te stessa.