Chi comanda qui?

Dopo la PET, nella quale si raccomandava una RM al cervello, sono stata piuttosto chiara con il Fatalista: basta esami, non ha più senso per me continuare una ricerca spasmodica delle metastasi.
Se ormai sappiamo che questo dannato tumore se n'è andato a spasso, a che mi serve continuare a torturarmi psicologicamente?
Ho messo le mani avanti e il marito non ha fatto una piega.
Sembrava.
La sera è tornato a casa e tra una banalità e l'altra ha dichiarato:
"Ah...vedi che lunedì mattina devi essere nel capoluogo a fare la risonanza. Ho prenotato"
Sono rimasta spiazzata. Molto. Non ho dato una connotazione negativa alla cosa, non posso dire che mi sono arrabbiata...ero proprio spiazzata ed incredula. Ma come?!
Non mi vengono le parole neanche a scriverlo, neanche dopo che sono passati un paio di giorni.
Bah.
Ho chiesto spiegazioni e pare che sia importante escludere lesioni al cervello per stabilire la giusta terapia: una eventualità del genere cambierebbe tutte le carte in tavola.
Ok, me ne faccio una ragione.
Poi c'era stata un'altra discussione: Milano sì, Milano no (pare che la luminare voglia il conforto del parere di un oncologo dell' IEO).
Milano non è all'altro capo del mondo, ma dall'altra parte dell'Italia sì...e io non voglio lasciare le bambine. Sono stata chiara anche in quel caso.
Così (la sera dopo avermi avvertita della risonanza per lunedì) la canaglia se ne esce con un:
"Ah...vedi che martedì vai a Milano. Ho prenotato"
Senza parole.
Non so come comportarmi, davvero! Ma parliamone almeno...avvisami, spiegami...io capisco, non è che ti dico di no a priori. Se è necessario faccio tutto...ma coinvolgimi! Mica mi puoi trattare da scema?!
Poi penso che la cosa non riguarda solo me. Che l'ho visto piangere e star male per la prima volta da quando lo conosco a causa di questa storia e che ora che si sente utile è tornato l'uomo di prima. Un rompiballe, certo, ma sempre adorabile.
Ciò non toglie che quanto prima chiarirò chi è che comanda in questa casa.
Ovviamente io.

Fuori posto

La bambolotta.
Ricordo che appena nata mi sembrava così assurdamente incredibile averla fra le braccia che avevo il terrore anche di baciarla...non volevo sciuparla; la maneggiavo con timore reverenziale ed interna agitazione. A causa del suo carattere schivo ed indipendente ho continuato a trattenermi, a rispettare i suoi spazi anche mentre cresceva.
Poi è arrivata sorellina e l'esperienza mi ha dato il coraggio di osare, abbracciare, stritolare e sbaciucchiare senza ritegno!!!
Oggi credo di essere una mamma migliore anche per la bambolotta.
Di contro sono una moglie peggiore. Non in termini generali, ma per mio marito di sicuro.
La mia dedizione alle bambine è totale, ho pazienza e forza da vendere; non mi fermano notti insonni, malattie, coliche, dentini, incombenze continue. E non trascuro la casa e neanche lui.
Solo che non posso fare a meno di notare la differenza fra il mio essere madre ed il suo essere padre, il mio essere capofamiglia ed il suo. A nulla vale sapere che i figli dividono, che il primo anno dalla nascita è il più duro per l'equilibrio della coppia, che ognuno fa del suo meglio come può...io mi sento ugualmente frustrata ed esasperata.
Io capisco che quando torna dal lavoro vorrebbe solo mangiare e piazzarsi sul divano davanti alla tv e che la sua pazienza possa scarseggiare persino con le bambine. Giuro che lo capisco. Poi però faccio il paragone con quello che ho fatto, faccio e farò; con e senza lavoro fuori casa.
Sono la prima a svegliarmi la mattina e dopo la poppata delle sei aspetto che lui si prepari e vada via prima di alzarmi: è l'unica oretta che posso dedicare a me, ai miei pensieri, mentre le bambine dormono e lui è dall'altra parte della casa. Solo questo riesco a sottrarre alla famiglia e il più delle volte mi sento una ladra.
Il resto del giorno non mi fermo più, è quasi impossibile che riesca ad alzare le gambe dieci minuti il pomeriggio e sono l'ultima ad andare a dormire.
Il Fatalista se ne accorge? Gli interessa? No.
Sarei dovuta tornare in forma subito dopo il parto, probabilmente era la sola cosa che contava e che non ho fatto, ahahahah!!!
Scherzi a parte...l'unica volta che mi sono sentita così fuori posto nel mio matrimonio è stato quando ho perso il bambino.

Festa del papà

Ieri mattina, fra il Fatalista e la primogenita:
"Bambolotta! Vieni a fare la doccia?"
"No!"
"Ti ho detto vieni a fare la doccia!"
"Noooo!!!"
"Come no?! Ubbidisci! Dobbiamo dare una regolata a quei capelli...lascia i giochi!"
"Non mi devi costringere!"
Ad un certo punto il marito perde la pazienza e la prende di forza:
"Papaaaaaà! Mi stai rovinando tutta la vita!!!"

Menzione d'onore

A mio marito.
Che se sembra distante e sopito sta solo prendendo le forze per affrontare la bufera;
Che quando il mondo va a rotoli lui è capace di fermarlo;
Che se tutto va male è il mio scudo contro le avversità, la mia spada contro il nemico e la forza che non ho più.

Una grande idea

Ieri mattina il Fatalista mi ha chiamato per avvertirmi che avrebbe tardato un po' per pranzo.
Sìììììììììììììììììì. Tempo extra per me! Forza, Fortunata, datti da fare! Una sistematina ai piedi che ne hanno proprio bisogno!
Ho una vera fissazione per i piedi.
Posso essere terribilmente in disordine ma i miei adorati no: devono essere perfetti...questo prima della seconda gravidanza...poi ho perso ogni controllo anche su quello.
Così mi sono catapultata in bagno: taglio unghia, limatina, via i duroni, pediluvio.
Niente di che in teoria.
E la pancia?! Non sapevo dove metterla, come sistemarmi. Le braccia avrebbero avuto bisogno di prolunghe, i polmoni di riserva ossigeno extra, lo stomaco forse andava estratto e poggiato da qualche parte in attesa della fine delle operazioni, la vescica suturata...eccetera, eccetera.
Non è stata una grande idea: un' orca sarebbe sembrata meno imbranata ed impedita, che diamine!!!
Con estrema fatica e bestemmiando in turco ho portato a conclusione le operazioni; mi sono concessa anche una depilazione a mezza gamba (alla cieca ovviamente) con santo epilatore last minute.
Credo di aver fatto giusto in tempo: se avessi aspettato solo qualche altro giorno non sarei stata più in grado di fare un cavolo...il che vuol dire che al parto ci arriverò così come capiterà...amen.
Ahhhhh....ovviamente il marito non è tornato affatto più tardi del solito...santapazienza!

Non respirare

Se la bambolotta si ammala, la notte in bianco è la mia.
Se il marito si ammala, pure.
Se mi ammalo, idem.
Negli ultimi dieci giorni i tre avvenimenti si sono susseguiti nell'ordine sopra elencato.
Ora: è vero che da quando ho il pancione mi alzo più volte la notte per andare in bagno e russo, ma il marito russa di norma come un trattore, tranne qualche volta in cui sono più fortunata e pare una locomotiva a vapore.
Premesso ciò, sentirsi dire dal Fatalista: "Non respirare moglie, che non riesco a dormire!" non ha prezzo...

Non è andata male...

La bambolotta ha ripreso ad andare in piscina.
Stavolta è il Fatalista deputato ad occuparsi di lei perché io non ce la faccio: già ora sarebbe molto pesante...figuriamoci alla fine del trimestre quando starò per partorire!!!
Siamo riusciti a trovare un corso compatibile con gli impegni lavorativi del marito: due ore di seguito il sabato mattina, così la prima lezione c'è stata sabato scorso.
Ho preparato il borsone della piccola e gli ho illustrato tutto per filo e per segno:
"Qui trovi costume, cuffia e accappatoio. Subito sotto asciugamani per i piedi e poncho per la doccia.
Il cambio intimo pulito è qui al lato. Nel borsellino ci sono shampoo, bagnoschiuma, spray piedi, olio corpo, olio capelli e pettine...è facile, basta che ti ricordi di usare tutto e non sbaglierai! L' asciugacapelli è nella tasca laterale...in quella opposta ci sono i copriscarpe. La tessera per entrare è sul davanti. Tutto chiaro?"
"Sì, per chi mi prendi?! Sono adulto e vaccinato..."
"Mmmmmm...Ah, dimenticavo! I cotton fioc sono ovunque: in ogni tasca e nel borsello...così non puoi dimenticartene...sbucheranno fuori continuamente...mi raccomando!...è importantissimo che le asciughi le orecchie...non voglio rischiare l'otite!"
"Va bene, andiamo ora?!"
Li ho accompagnati e li ho aspettati al bar. Lui ne ha approfittato per farsi una nuotata nella corsia vicina alla figlia. Quando hanno finito mi ha raggiunto: lei raggiante e lui leggermente trafelato...
"Marito, tutto a posto? Fatto tutto?"
"Tutto a posto, non ho dimenticato niente!"
A casa ho disfatto il borsone.
Per primo ha trovato il cambio intimo intatto.
"Fatalistaaaa??? Per caso le hai rimesso le mutande e la maglia intima sporche?!"
"Nooooo....aspetta...sì, può essere..."
Poi ho aperto il borsello e tutti i prodotti mi sono sembrati troppo puliti e asciutti...e, soprattutto, le bottiglie degli oli non erano affatto unte.
"Avete fatto la doccia insieme?"
"Sì!"
E' stato lecito che mi venisse il dubbio che abbia usato il suo docciaschiuma per fare tutto...ma non volevo infierire...o forse non mi volevo innervosire oltre.
Nel pomeriggio, mentre andavamo in campeggio, nel tragitto in auto la bambolotta si è coperta e stretta le orecchie fra le mani, innervosita dallo sbalzo di altitudine.
"Bambolotta, ingoia la saliva, ammamma...vedrai che le orecchie smetteranno di essere otturate...prova!...Come va? E' passato il fastidio?"
"Sì, mamma!"
"...marito...a proposito...ti sei ricordato di asciugarle le orecchie stamattina?"
"Oh, cacchio! No! E' proprio l'unica cosa che mi sono dimenticato! Dai...come prima volta non è andata male, vero moglie?!"

La spesa come dico io

La bambolotta adora il panificio perché produce i prodotti che più gradisce mangiare; soprattutto ultimamente, da quando sembra aver litigato con ogni tipo di proteine e facciamo una gran fatica a convincerla ad avere una dieta varia e bilanciata!
Ad ogni modo lei e suo padre sono assidui frequentatori del panificio di fronte casa di nonnasprint: tutti lì dentro la conoscono e non si meravigliano più di veder entrare il nostro scricciolo di appena tre anni con le sue richieste decise ed il soldino tra le mani: non arriva al bancone, ma senza indugi o vergogna, fa tranquillamente il giro, recupera il bottino e paga.
Ultimamente sembrava confusa nel fare la spesa...con sembrava intendo dire che il Fatalista aveva tale impressione...ché si sa che gli uomini sono poco perspicaci.
Ad ogni modo la settimana scorsa mio marito le ha chiesto di comprare tre panini: due per lui ed uno per lei (io sono automaticamente esclusa perché celiaca):
"No, papà, io voglio il panino al wurstel!"
"Va bene...allora compra due panini a tartaruga e un panino al wurstel...tieni i soldini"
Al loro ritorno in macchina ho chiesto come fosse andata e il Fatalista mi ha risposto che la piccina anche stavolta si era confusa: aveva chiesto tre panini al wurstel. La bambolotta alla risposta del padre è saltata su e vistosamente indignata ha dichiarato:
"Non mi sono confusa, tu sei confuso! Io ho chiesto tre panini al wurstel perché ho pensato alle cuginette!"
E il marito, mortificato, le ha domandato:
"E a me non ci pensi?!"
"No: ho pensato alle cuginette, non ho sbagliato per niente!"
Lì ho capito tutto: ho capito che non ci si può fidare della nostra furbetta perché è troppo sveglia e conviene entrare con lei ed assicurarsi che non faccia di testa sua!!!
Comunque ieri sera credo che anche il padre abbia iniziato a dubitare della buona fede della figlia.
"Bambolotta, vai a comprare due euro di taralli alla cipolla...tieni il soldino!"
"Sìììììììììììì, buoniiiiiii! Vado!"
Ci siamo appostati fuori alla vetrina.
Quando è arrivato il suo turno ha fatto la sua richiesta e la signora che la serviva ci ha guardati con aria interrogativa, ha sollevato la busta dei taralli incriminati e noi abbiamo annuito in segno di conferma.
"Marito...forse è il caso che entriamo...non mi fido..."
"Noooo!"
La signora riempie una bustina e poi ci fa di nuovo segno con aria interrogativa, il marito annuisce di nuovo convinto, ma lei non sembra convinta per niente.
"Marito! Entriamo per favore!"
La bambolotta ha chiesto taaaaanti taralli. Non due euro, ma taaaaanti.
"Scusi signora, si è sbagliata. Due euro, grazie."
"Non mi sono sbagliata! Io ne voglio tanti... non due euro. Io compro come dico io, quanto voglio io!"
"E se non hai abbastanza soldi per pagare tutto quello che chiedi? Come la mettiamo? Come fai se i soldini non ti bastano?"
"Ho detto che compro come dico io, quanto voglio io! Hai capito?!"

Punto di riferimento

Come previsto, ieri sera il Fatalista è arrivato alle otto per ripartire stamattina alle sei.
Ha portato liquore e dolcetti che abbiamo assaggiato con i vicini ed i dirimpettai del viale: è stata una specie di festa anche se non c'era una vera occasione da festeggiare...
Qualcuno ha provato a prenderlo in giro per non aver resistito lontano neanche una settimana:
"Una settimana intera è troppo!" ha risposto candidamente.
Ci sono coppie costrette a vivere separate per tutto il tempo, a causa del lavoro o di altri problemi, eppure hanno trovato il loro equilibrio; altri hanno un rapporto molto fisico e stanno attaccati continuamente; noi sembriamo due coinquilini: rare tenerezze sia in pubblico che in privato, parliamo poco e quasi sempre per comunicazioni di servizio... ma condividiamo i doveri ed i problemi della vita, ci sosteniamo in questa lotta che ci vede praticamente sempre soli, lui ed io.
Per me, ad esempio, non è facile gestire la bambolotta senza il confronto con il suo modo opposto di vedere le cose; sentirne da sola il peso della responsabilità. Allo stesso modo per lui non è facile essere tagliato fuori dalla nostra quotidianità, o pensare che mi stia stancando troppo senza potermi aiutare.
A volte vorrei chiedere a mio marito se è felice di questa nostra vita, se è quello che si immaginava o desiderava...ma cosa potrebbe mai rispondermi?! Se così non fosse me lo direbbe? No, mentirebbe per non ferire.
Quindi so solo che io sono felice così, perché in questo strano e complicato rapporto ho trovato la mia stabilità e le mie certezze.
Lui è quel punto di riferimento che mi mancava per essere quella che sono.

Patetica

Primo giorno di campeggio senza il Fatalista...tutto sommato ce la siamo cavata bene!
Se non fosse che sono stanca morta; più morta che stanca a dire il vero.
La bambolotta di notte ha dormito ed ha sognato tutto il tempo di mangiare pane e nutella con il padre:
"Mamma, quando è finito il pane mi sono svegliata. Ma dov'è papà?!"
Confonde ancora sogno e realtà...non che io sia meno spaesata...il matrimonio ti fa diventare abitudinario, accidenti!
Neanche da fidanzati il marito ed io  ci siamo mai messaggiati e telefonati tanto in una sola giornata!!!
Comunque ora sto già più tranquilla.
Domani andrà meglio.
Tanto dopodomani sta di nuovo qui per una toccata e fuga! Ahahah...che gran furba sono!
Prima, al telefono, non ho neanche provato a fare finta di convincerlo ad aspettare venerdì...

Vado, ma torno

Ultimo giorno.
La bambolotta oggi finisce ufficialmente l'asilo: la porto al mare; visto che sono in maternità l'idea è quella di approfittarne per stare in campeggio del tempo in più rispetto ai soliti week end rubati alle incombenze settimanali ed alle due settimane di ferie che normalmente ci vengono concesse.
E' una idea...perché non siamo quasi mai state separate dal Fatalista!
Io sono ottimista e ben predisposta; il marito meno; d'altra parte è lui che resta solo a casa a lavorare, povero amore!
Poi c'è la bambolotta: è capitata una notte ed un giorno (il ponte del 2 Giugno, del quale il Fatalista non ha goduto) in cui siamo rimaste sole in campeggio e la piccola non ha fatto che piangere e cercare il padre, riuscendo a dormire in tutto un paio d'ore!!!
Vabbè, noi ci proviamo...
Così oggi tocca salutare le maestre che hanno seguito nostra figlia al nido ed alla sezione primavera: a settembre inizia la scuola dell'infanzia vera e propria, sempre nella stessa struttura, ma con nuove maestre.
Ci siamo fatti due conti ed abbiamo deciso che non ci possiamo permettere la scuola pubblica.
Da ridere! O da piangere...
Tra festività, vacanze, ponti, assemblee, votazioni e scioperi dovremmo spendere un capitale in babysitter.
Per non parlare delle difficoltà logistiche nello scoprire chiusure inaspettate dell'ultimo minuto (ad esempio per maltempo, neve, ecc.).
Poi l'anno prossimo avremo un secondo bambino da lasciare comunque al nido: li porterei e li andrei a prendere insieme.
Decisione presa...obbligata, aggiungerei.
Detto ciò, si parte direzione mare. Niente internet, ma fa niente: sarò troppo impegnata a tenere a bada la bambolotta. Certo dovrò rientrare varie volte: ad esempio intorno al 20 Luglio ho la visita dalla gineserafica, il 30 la morfologica...poi ci sono gli esami di controllo, il terzo compleanno della bambolotta...vado, ma torno.
Vado?
Sì, va!
Se il marito mi fa morire l'alberello di limoni lo uccido!

Te lo avevo detto...

Ieri sera:
"Marito ricordati che domattina dovrai accompagnare tu la bambolotta all'asilo"
"E perché?"
"Come perché?! Io devo andare in ospedale a fare il bi test!"
"Ma non era la prossima settimana?"
"Certo che no! È domani!"
Stamattina sono partita alle 7.30. Ero la prima ai prelievi:
"Signora...si accomodi...nome, cognome, data di nascita, data delle ultime mestruazioni"
Alla mia ultima risposta l'infermiera esclama:
"Ma è troppo presto! Signora lei è solo a 9+2! È sicura che la ginecologa le abbia indicato oggi come il giorno giusto?!"
"Non so...forse ho capito male..."
"Torni giovedì prossimo che è meglio"

Un anno dopo

"Fortunata, dove sei andata a quest'ora?"
"In bagno, non la tratteneva più!"
Dopo pochi minuti mi rialzo, torno in bagno e poi ritorno a letto.
"Che è stato!?"
"Niente, sono andata in bagno a controllare...ti ho detto che non la trattenevo più...ho fatto il test e sono andata a vedere il risultato"
Silenzio. Forse il marito si è riaddormentato...
"E allora?"
"Tutt'a posto"
"Che vuol dire tutto a posto!?...una o due linee?"
"Due"
Silenzio.
"Svegliami fra nove mesi"

Diversamente abile

"Fortunata...è ancora fresca quell'acqua sul tavolo?"
Tasto la bottiglia. "Sì"
Il Fatalista si alza dal divano, la afferra e si accinge a bere...
"Noooo, non bere dalla bottiglia! Che schifo!"
"Oh?! Che vuoi? Io non riesco a bere dal bicchiere!"

Informati...

Qualche tempo fa mi sono imbattuta in un racconto di affido familiare.
Da quel momento mi sono ritrovata sempre più spesso a cercare altre storie, notizie, informazioni: ho iniziato a coltivare quello slancio naturale che sopprimevo per via del Fatalista.
Perché se c'è una cosa davvero difficile nel mio matrimonio è proprio la sopportazione di alcuni retaggi culturali del marito. Ad esempio l'argomento adozione: fuori questione; non si sente in grado di amare un "estraneo" come ama la bambolotta. E si sa che su certi argomenti bisogna essere uniti e convinti al cento per cento insieme, altrimenti si corre il rischio di far male a dei poveri innocenti.
Negli anni me ne sono fatta una ragione, ma se non fossimo riusciti ad avere la bambolotta...non saprei, sinceramente.
Ma l'affido? Dare senza la fissazione del possesso (che tanto i figli non sono i nostri!).
Non so come ho fatto, per me non era facile: domenica ho preso tutto il coraggio che avevo ed ho chiesto al Fatalista:
"Che ne diresti di aiutare qualche bambino bisognoso...ospitarlo per poche ore a settimana o per i week end...oppure per tutta la settimana, a seconda di quello che reputeremo giusto per noi?"
Silenzio.
"Sarebbe un affido temporaneo...non ha niente a che vedere con l'adozione: è un aiuto finchè la famiglia non si rimette in sesto o fintanto che non sia pronto per essere adottato!"
Mi premeva che capisse che le due strade non si incrociano.
"Ma vedi che è un grosso impegno: hai già tanto da fare con la bambolotta!"
"Sei tu che mi dai da fare, non la bambina!"
"Vabbè...informati..."
Cosaaaaaa?! Così, senza batter ciglio?! Ma che importa? Non ha detto no...anzi!!!
Stamattina ho preso un permesso per portare nostra figlia a fare l'ultimo richiamo di un vaccino.
Sono passata davanti al consultorio familiare...no, taglio dritto, dobbiamo andare...poi chissà se c'è qualcuno: è tutto chiuso...e io non citofono di certo!...se mi chiedono chi sono e che voglio: cosa racconto in mezzo alla strada?! No!
Però non smettevo di pensarci.
Fatto il vaccino, sulla strada del ritorno, stesso percorso però al contrario. Contegno, decisione,...vado dritta, non mi fermerò: ci devo pensare bene...e il portone era aperto.
Mi sono ritrovata al colloquio con l'assistente sociale senza capire bene come.
Sono ancora stordita. Il modulo di adesione da compilare e firmare qui affianco a me.
Un aiuto temporaneo.
Bimbi che una loro famiglia ce l'hanno; e noi genitori senza pretese di sostituirci alla famiglia d'origine.
A pensarci bene è perfetto per il Fatalista.
Ma per me? E per la bambolotta? Mille dubbi.

Pesante

"Mamma...tu pesi?"
"Io peso? Sì certo, tutti pesiamo...anche tu, bambolotta!"
"Ma tu pesi mooolto?"
"Molto?! Ehm...beh, forse sì...ma chi ti ha detto che peso molto?"
"Papà!"
"Papà ti ha detto che peso molto?!"
"Sì, tu sei pesante..."
Aspetto che lo acchiappo...

Epidemia

Conversazioni in ufficio:

"Ma è vero che esci prima oggi?"
"Sì: ho la morfologica di mia moglie...maschietto!!!"
"Cavoli ma sei un inseminator!"
"Ma no...beh...cioè...è il quinto..."

"A proposito, qualcuno ha sentito la nostra collega che ha appena partorito?"
"Sì, io la sento spesso: il suo secondo figlio è tranquillissimo, mangia e dorme...mentre la prima sta dando i numeri per la gelosia..."

"Fortunata mi daresti un passaggio anche oggi? Devo uscire prima di nuovo..."
"Certo non c'è problema...ma scusa se te lo chiedo: va tutto bene? Tuo figlio è malato?"
"No...tutto bene...è che sono incinta e mi sa che mi metto in maternità anticipata: la nausea non mi dà tregua!"

Sono tornata a casa ripensando a tutte queste gravidanze tutte insieme.
E ci stavo ancora pensando quando il Fatalista si è seduto vicino a me sul divano e mi ha abbracciata.
All'evento eccezionale ho reagito con l'ovvia domanda:
"Marito...mi devi confessare di avere un'amante?!"
"(Parolaccia) Ecco perché non ti coccolo: se ti abbraccio te ne esci con certe cretinate!"
"Ho pensato avessi qualcosa da farti perdonare" e comunque con questa epidemia di gravidanze avresti potuto riuscire con un'altra laddove con me è un' impresa impossibile...

Sto lavorando...

Ogni tanto latito dal blog, inghiottita dalle mille faccende o dai troppi pensieri.
Ma ultimamente sto impiegando il poco tempo libero a mia disposizione per realizzare un sogno.
Così navigo, mi informo, visito negozi, discuto e misuro.
Non so neanche come ho fatto a dirlo al Fatalista, non ricordo come sia venuto fuori il discorso...fatto sta che forse riuscirò ad avere in casa il tanto agognato caminetto!!!
Abbiamo già incontrato mille problemi ma il marito mi sta appoggiando e sostenendo continuamente, piacevolmente complice.
Insomma: sto lavorando e se tutto va bene avrò il mio regalo di Natale...anzi...di Natale e dei prossimi trenta compleanni!!!

Avevo appena scritto il post che ho ricevuto una telefonata dal Fatalista. Imprevisto economico. Niente camino.
Bisogna rimandare.

Tutto è cambiato

Alla fine c'è stato il trasloco: di venerdì 17, come inderogabilmente programmato dal fato.
Ha portato bene...nonostante i quarantadue gradi all'ombra, gli ultimi scatoloni riempiti alla rinfusa dal Fatalista e nonnamanager mentre una ignara Fortunata era a lavoro e non sapeva che i traslocatori avessero deciso di smontarle casa il giorno prima, una bambolotta scaricata tra nido e nonni materni come un sacco di patate, la grande fatica, la voglia di essere altrove, il marito depresso.
Essì, perché ho un marito che sembra un cinico menefreghista e che invece ha impiegato settimane a rassegnarsi a dover lasciare la casa "dove è nata nostra figlia"...
Non sapevo come aiutarlo: parlare, confrontarci, mostrargli la serenità mia e della bambolotta;  non è servito a molto, c'è voluto il suo tempo. Null'altro.
Ma nella vita c'è sempre qualcosa a cui appigliarsi. Il campeggio, la nostra àncora di salvezza; prima la mia, poi del Fatalista, il quale necessitava di una via di fuga da questa casa nuova ed estranea.
Periodo difficile ed intenso al quale dovevo aggiungere una ulteriore complicazione: così mi son detta "perché non togliere il pannetto alla bambolotta?! che sarà mai! tiriamoci anche questo dente!".
Incosciente.
Folle.
Nel delirio di onnipotenza del momento ho intrapreso questa lunga strada in salita. Con il Fatalista per niente complice e partecipe...anzi...
L'ho avuta vinta. Ora il pannolino si usa solo di notte e spesso al mattino è ancora asciutto. La bambina ha ormai un grandissimo controllo ed ha smesso di farmi i dispetti.
Pipì ok. Cacca no. Ma con il suo problema non mi meraviglia: ha le sue posizioni, incompatibili con water o vasino, ma ci sto lavorando. E sono fiduciosa che troverà il modo, lo troveremo insieme; soprattutto ora che il marito ha avuto modo di vedere di cosa è capace la bambolotta ed è collaborativo. Ha smesso di rimproverarmi con tutti i suoi "tu sei fissata: è troppo piccola! La torturi soltanto..."
Questa liberazione dal pannetto è una grande conquista: nostra figlia si sente "grande", autonoma e cerca di fare sempre più cose da sola. E' una continua aspirazione all'indipendenza.
Inoltre ci ha permesso di iscriverla al suo primo, vero, corso di nuoto.
Da sola, senza mamma e papà. Lei che è una creatura d'acqua più che di terra: è felice, non vuole saltare una lezione neanche se ha la tosse o è raffreddata.
Una sola estate e me la ritrovo già così grande...nei suoi lineamenti posso intravedere la ragazza che diverrà, cosa che finora non riuscivo a fare.
Non so se è perché la bambolotta cresce a vista d'occhio, ma il marito in questi mesi deve aver maturato la consapevolezza di volere un altro figlio. Inizialmente colta da sentimenti contrastanti per questa sua evoluzione (e non certo positivi, visto che i suoi tempi non hanno coinciso con i miei e, soprattutto, con il dono che la vita ci ha concesso sei mesi fa), ho infine sospeso il mio giudizio e cerco di restare distaccata.
Le mie speranze di una nuova gravidanza si affievoliscono mese dopo mese.
Mi sono data tempo fino a fine anno, poi basta: compirò quarant'anni.
E non è tanto perché i rischi aumentano, quanto per le forze che iniziano a mancare.
Il Fatalista va incontro a nuovi impegni lavorativi che lo costringeranno ad essere meno presente nella nostra vita quotidiana: già così il mio carico di lavoro è notevole; presto peggiorerà.
O forse ho solo capito che il vuoto di un aborto non può essere colmato, neanche da una nuova gravidanza; oppure ho paura di dover aver paura per nove mesi prima di abbracciare una nuova vita.
Psicofilosofia a parte, niente è come prima.
Tutto è cambiato.
Noi siamo cambiati.

Missione

Domenica mattina, passeggiando in direzione mare:
"Marito...sto pensando di passare alla tinta...sono stufa dei colpi di sole!...della schiavitù della parrucchiera...ora che i capelli bianchi sono tanti dovrei andarci troppo spesso..."
"..."
"Così farei da me...e potrei provare a scurirmi, chissà come starei..."
"No, non troppo scura. Non staresti bene. Sempre un biondo...sì un biondo"
Così oggi mi sono tinta: mi sono scurita senza esagerare.
Temevo di non piacere al Fatalista.
Ne ho aspettato il rientro con una certa ansia, chissà che mi dirà, se gli piacerò!
Niente. Non se n'è accorto.
La domanda sorge spontanea: dovrei considerare la missione compiuta?!